男
必须了解他们独特的敏感
，要与这敏感合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶
感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两
的差异与意见不合便可以得到协商与解决。
剖析争论
伤害的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：
我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放
有增值的
票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。
我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值的票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。
和好后，她提出问题：“有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。”
我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的
可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男／模式，让我们看看这基本模式：
1.表达她对“xy”的难过感觉。
2.男解释为什么她不该因“xy”难过。
3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难过，不是因“xy”
)。
4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。
5.她惊讶地为发生的事道歉或更难过，争论扩大成战斗。
清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起从金星来，我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。
当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试了解她在难过什么，再说：“我说xy时令你难过，真对不起。”结果立即可见，我们的争论减少了。
但是，有时候道歉的话很难说出
，这时，我会
呼吸，什么也不说。我内心尝试想像她的感觉，然后说：“你这样难过，我很对不起。”虽然这不是具正的道歉，但最起码表示“我在乎”，这样似乎也很有帮助。
男很少说“对不起”，是因为在火星上说对不起就表示你做
错事和道歉。
男很少说“对不起”，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但说“对不起”就等于说“我在乎你的感觉”，而不表示是为做错的事道歉。很少说“对不起”的男读到这里，会很惊讶地学习使用这个金星的语言。平息争论最简单的方法是说“对不起”。
男若不认同的感觉，又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。身为男，我必须学习认同，而我太太则练习直接表达她的感觉，不否定我，结果是吵架不断减少，彼此更互
互信。如果没有这种新体认，可能现在我们仍然在做同样的争论。
男若不认同的感觉，又以否定来回应他，大部分的
争论就会因此扩大。
为了避免伤害的争论，有必要了解男如何在不知不觉间不认同她，也有必要了解如何在不知不觉间把否定的讯息传给男。
男如何在不知不觉间挑起争论
男挑起争论的最常见方式是，不认同的感觉或意见，他们不知道自己不认同的程度有多。譬如，男可能会引燃的消极感觉，他可能说：“别烦恼。”这话听在别的男耳里是友善，但听在亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤。
另一个例子是：男可能说：“这没什么大不了。”来试图解决的难过。他提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐，他不知道这种做法使她觉得没有被认同、被支持。除非他先认同她难过的需要，否则她不会感激他提供的解答。
有个常见的例子是，当男做了些让难过的事后，他会本能地解释她为河不该难过，期望她好过一点。他自信满满地解释他的作为有多完美、合乎逻辑、理的理由，但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利，他为自己解释时，她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。
为了听进去他的充分理由，她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释，用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉，她就会觉得受到支持。
接触的改变需要练习，有志者事竟成。通常，当分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时，男体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解，试图驱逐她的难过感觉。男从不把事弄糟，他的解释倾向完全是火星的本能。
在这个状况下，男才了解他本能的反应会得到反效果，但可透过增加觉察及与实际相处的经验中做出改变。
如何在不知不觉间挑起争论
在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯直接分享她们的感觉。不直接表达她的不满或失望，而去问一些迂回的问题，不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息，但男一听就觉得这是在否定他。
在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯宜接分享她们
的感觉。
例如男迟到时，可能会觉得：“你迟到时我不喜欢等你。”或“我担、心你出了什么事。”等他到时，她没有直接说出自己的感觉，反而问：“你怎么可以迟到？”或“你迟到我会怎么想..”或“你为什么不打电话给我？”
如果你真的想要找个有效的理由，问“你为什么不打电话给我？”当然没问题，但是难过时，说话的声调往往透露她不是要找有效的理由，而是要确定没有她可接受的迟到理由。
当男听到：“你怎么可以迟到？”或“你为什么不打电话给我？”这类问题时，他不觉得是听到她的感受，而是听到她在否定他，他觉得她在强迫他负责任，他受到攻击了，所以只好防御起来。她不知道她的否定带给他多大的痛苦。
男需要肯定，犹如需要认同。男愈一个，就愈需要她的肯定。在关系初建立时，肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息，或他觉得可赢得她的肯定，肯定是绝对不可免的。
当把对男的肯定除去时，这对男而言是种椎心的痛苦。或许在这样做时，觉得她们有正当的理由，但她却不知道肯定对男来讲有多重要。
但是，在不同意男的行为时，仍然可以学习肯定他这个。男一旦感受到对他的肯定，他就能感觉到。通常反对男的行为，并想改变他时，她也会连带否定他这个。当然，有时对男的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他会因受伤害而痛苦。
大多数男都羞于承认他们多么需要肯
