今天我三十岁。龙腾小说 ltxs520.com
照例，每年的生
，写一篇随笔。而立之年，该写点什么，到今天上午，也还没什么概念，不是无话可写，实在是可写的太多了。不久之前我跟
说，在十岁的时候看自己，你是十岁时的自己，二十岁的时候看自己，你是二十岁的自己，到了三十再看自己，你会现，十岁的自己、二十岁的自己加上三十岁的自己，都站在一起了。他们留下那样多的痕迹，分也分不开。
那么，我就有三十年的事
可以写了。
往里我想尽量写点轻松的，又或者是务实的，不难理解的，但后来想想，今天的开端，写点形而上、假大空的吧。
说三个概念，合并起来，或许便是大部分的我，期间有些古怪的、中二的东西，若看下去，会理解其原因。
其一：
2o14年年底，我去北京鲁迅文学院参加了两个月的学习，其中有一节课，是由北大的戴锦华教授过来讲课，期间戴锦华教授提到一个概念，她说，在文字的源起过程里，中国的文字，是表意的，欧洲的文字，是表声的。这是两者的差异。
戴锦华老师在北大研究的并非语言，她研究的是电影、大众传媒等方向，提到这个概念，应该是因为内容稍稍触及，随意说过去而已。对这个概念我在从前也有听说，讲课结束之后，照例有个提问时间，我初到鲁院，举手提问，问题大概是：文字存在的基本意义，是传递思维，即将脑子里无形的思绪具现化，传递给他，使他得以接收，在《三体》和很多科幻作品里，也曾描述过类似蚂蚁家族那样的整个族群由一个母体统治的族群，并且认为那是生物进化到高点的一个途径，我们的文字，直接以图形表达意思，而西方文字，先将意思化为音节，再用图标表达基本音节，进
脑子以后，通过一套约定俗成的方法做译解，这样是不是多经历了一道工序。这两种展的分歧，有没有什么客观因素，和展的必然
。
这个问题是问得有些
来了，因为与戴锦华教授的课程内容无关，只是在边角料上挑了一个话题来做引申，戴锦华教授当时还愣了一下，然后说：这可能没什么必然。
我问：可能只是意外导致的差别？
她说：嗯。
关于这个问题，后来我有很多的想法，但在这里并不讨论，我之所以说出这件事，是因为，这个问题看似随意，但对我来说，是如此的重要，以至于我随时随地都在脑子里转。
语言文字对我来说，最具魅力的一项，为思维的传递。
我三十岁，没有读大学，写网络小说，至今也算不上真正的被社会所肯定了——当然，我去鲁院学习过，参加过几个不大不小的会议，我没有作协，我的成绩，也只在小范围内有传，我也只是一个不上不下的网络小说作者，但如果你一本正经地问我：“你做的事到底是什么？”我可能会回答：“我做传递，思维的传递。”
《圣经。旧约。创世纪》里有一个神话，我一直很喜欢，在古代，因为类没有语言分隔，无比强大，同心协力，他们一同建造了
别塔，试图夺取神的权威，神没有毁灭他们，只是让他们所有开始讲不同的语言，然后类陷互相的猜忌和战争中，再也没有能够团结起来，别塔因此倒塌。
这真是无比简单又无比
刻的哲理，类的一切分歧和问题，几乎都来自于彼此思维的不透明。我在二十七岁的随笔里写过野猪和道德的关系，在利益、道德、欺骗这个三角上，欺骗来源于此，由此也诞生了丰富多彩的类世界，所有的喜剧和悲剧，所有的规则和现状。
语言文字是补完类的最重要途径，它用于传递他的想法、意图，承载他的智慧，无论是对科学规律的认知还是对生的感悟，我们都可以通过文字进行积累，传递给后，让他们迅地成长，而未必需要一件件的去经历一遍，由此，当他们经历同样的挑战，也许会做出更好的选择，拥有更好的生。
类社会，因此获得进化。
从我在二十岁出
的时候第一次在村上春树的书里接触到“文字具有极限，不可能表达全部的思维”这个概念后，几乎像是豁然开朗，此后十年——大约不到十年——我孜孜不倦去思考的，便是如何将思维转化为尽量准确的文字，我丢掉华丽的连我自己都不明白的那些不必要的笔调，留下简单的枝条，再将叶片变得繁盛，再进行修剪，如此一次次的
回。到如今，在我继续修剪这种笔调的现在，我三十岁了。
有觉得我的文笔不错，有则不然。当然各有其理由。
其二：
说说我的格。就我本身而言，我存在极大的格缺陷。
这样的格缺陷，源于在接受教育时，经历了错误的顺序、进行了错误的构架。启蒙的时候，爷爷教给我的，是非常正确正直的思维方式，后来我读鲁迅，念书的时候，我在作文上模仿鲁迅的笔调写东西，我的文笔不好，老师说我思想也不好，我很疑惑地想，我在抨击坏事，为什么思想不好的反而是我呢？想通之后，这便是最初的分歧和格格不——我们每个，或多或少的都经历了这些。
接下来我经历的是一个急变革的年代，曾经有一个读者在书评上说，我见证过当初那个时代的余晖，确实，在我小的时候，我见证过那个变革尚不剧烈的时代的余晖，而后便是剧烈的变化，各种观念的冲击，自己建立的世界观，却与这个世界格格不了。再然后，由于家庭的困境，我放弃了大学，在我放弃大学的时候，知识在我脑海里也不再拥有重量，没有重量，就没有敬畏，我随意地拆解一切，于是，所有正统的知识，都失去了意义。
我时常跟说，所谓“意义”，来源于“仪式感”，我们小时候过家家，大家都很一本正经地商量碗筷怎么摆，怎么就坐，喂饭怎么喂。我们清明节扫墓，跪下来，怎么跪，磕几次——对于纯粹的唯物论者来说，这些跟鬼神有关吗？没有，他们只跟我们自己有关，当我们一本正经地这样做了以后，会产生“意义”的重量。
在最简单的解释里：当我们为一个事付出了极大的努力之后，我们心中会自动说服自己，做的事，是存在意义的。
所以后来，一旦有些不想念书的书友跑来问我，要不要读大学或者继续学业的时候，我都会劝他们继续，不全是为了知识，更多的是，为了让他们在进社会的时候，感受到他们自己做出的付出，感受到那种沉甸甸的东西，然后他们告诉自己：“我已经做好了准备。”
我在没有做好准备的时候进了社会，然后我失去了一切敬畏，我认为所有东西都是可以用基本逻辑结构的，而我的脑子也还好用，当我遇上一件事，我的脑子会自动回到几千年前甚至几万年前，从原始的社会构筑逻辑，然后一环一环地推到现在，寻找这件事的所有成因，若能找到原因，脑子里就能过去。一如我在三年前说的野猪的故事，道德的成因。
有一段时间我怀疑自己可能有着某种叫做阿斯伯格综合症的
神病，这类病以逻辑来构筑感思维，在我最不擅长与
流的一段时间里，我甚至试图以逻辑来形成一套跟说话的准则……
毫无疑问，我尝到了苦果。
若只是存在上面的几个问题，或许我还不至于像现在这样的写东西。半年以前我看见一句话，大概是这样的：一个出色的作者最重要的素质是敏感，对于一些事，别还没感到痛呢，他们已经痛得不行了，想要忍受痛苦，他们不得不幽默……
我常跟说我毫无文学天赋
